Живой мир РЖД | Все о транспорте
Media Player Winamp Real Player QuickTime Player

Живой мир РЖД

«Путейцы — народ веселый, с вечным загаром на лице и шпалоподбойкой в руках. Окрас у них довольно яркий, оранжевого цвета. Тем самым они отпугивают врагов, хотя некоторых нежелательных элементов все-таки наоборот притягивают, а в частности отдельных разнополых особей без определенного рода занятий, так называемых ревизоров. Встретить путейцев можно везде, где увидите рельсы, шпалы и шпалоподбойки. Обычно они ходят по земле, но иногда их можно встретить, карабкающимися по мостам и другим металлоконструкциям. Не прихотливы в еде, из напитков предпочитают огненную воду.»

«Приемосдатчики — народ не только веселый, но еще и очень любознательный. Делятся они на два подвида, приемосдатчик старший и просто приемосдатчик, это разделение никак не зависит от возраста оных.
Они настолько любознательны, что не могут пройти мимо ни одного вагона, чтобы не залезть на него. Особенно предпочитают восьмостные цистерны, так как с них открывается изумительный обзор местности, так приемосдатчики высматривают своих естественных врагов, также называемых ревизоров. Порой приемосдатчика пытаются снять с вагона, тогда приходится сопротивляться и отбиваться. Убегать от преследователей предпочитает по крышам вагонов, так как ходить по земле уже почти разучились. Естественный окрас — синий, а грудка и спинка оранжевые со светоотражающими полосами. К еде очень придирчивы, огненную воду очень любят, обычно употребляют её со своими близкими собратьями-вагонниками.»

«Составитель — это человек, который 12 часов катается на вагонах совершенно бесплатно и при этом получает зарплату. Имеет привычку свистеть в свисток, распугивая народ. Иногда он машет цветными флажками, разговаривая с кем-то морзянкой. Не прихотлив. Даже во время дождя и снега его не возможно снять с вагона. Огненную воду любит, но в связи со спецификой работы позволяет это себе редко. Очень пластичен. Может выполнять сложные акробатические упражнения типа — прыжки с вагонов на ходу, акробатические элементы на вагонах, ходьба по рельсу без страховки. Ревизоров не боится, потому что прячется от них на самые дальние подъездные пути.»

«Вагонники, они же осмотрщики-ремонтники вагонов, или аборигены приемоотправочных парков — близкие родственники, можно сказать, братья приёмосдатчиц, отличаются от них не просто любознательностью, а правильней будет, агрессивной любознательностью, и именно по этой причине вагонника можно встретить, непременно, с необычным для других агрессивных народов длинным — предлинным молотком. В отличие от приёмосдатчиц, вагонники имеют преимущественно мужской пол и лазают в отличие от них не на вагонах, а под вагонами, выискивая различные трещины и отверстия, от злости и постоянного возбуждения от мыслей о приёмосдатчицах, постукивая своими длинными молотками по колёсам, отчего на многие километры слышен пронзительный звон, распугивающий различных ревизоров, но притягивающий приёмосдатчиц. Так же, как и приёмосдатчицы, вагонники тоже любят огненную воду, которую они достают из проезжающих мимо вагонов. Завидев вагонника с молотком, проводники вагонов с огненной водой, как правило, сами ставят ящики с ней под тележки вагонов, примерно так же, как Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку, и боязливо выглядывают из дверного проёма. Найдя ящики с огненной водой, вагонники радуются и веселятся, забывают про свои молотки, проводников, но сразу же вспоминают про приёмосдатчиц! Но если проводник прячется и делает вид, что его нету, то это очень большая ошибка с его стороны — вагонники обладают исключительным нюхом, находя огненную воду, разлитую даже по герметически запакованным бутылкам… Обнаружив вагон, где имеется огненная вода, но под которым ничего нет, вагонник с остервенением и особой злостью начинает его обстукивать и обнюхивать… Обнаружив хоть одну маленькую трещинку, вагонник радуется и прыгает, одновременно при этом выписывая уведомление на разграбление вагона, так называемую форму ВУ-23М.»……………….

«Проводники вагонов больше всего на свете боятся формы ВУ-23М, которая снится им в самых кошмарных снах, ведь вагон, отцепленный от поезда и попадающий в зловещий текущий отцепочный ремонт, подвергается многодневной вакханалии на ремонтных путях, где проводники, без воды и туалета, имеют дело уже не с романтиками парковых путей, а со слесарями по ремонту подвижного состава, то есть бывшими вагонниками, сосланными на «текущий» за особо тяжкие провинности…
Несмотря на свой суровый и грозный нрав, вагонники, однако, очень пугливые и недоверчивые — завидев начальство или случайно забредшего ревизора, вагонники мигом прячутся под вагонами, усиленно колотя молотками по всем звенящим предметам, но если начальство или ревизоры с комиссией всё равно подходят, то вагонники бросают свои молотки, вылазят из-под вагонов и достают своё особенное волшебное оружие — до блеска начищенные шаблоны, ломики, кронциркули, а волшебное, потому как вагонники знают, что это шаблоны, но для чего они нужны — ВЕЛИКАЯ ТАЙНА, известная только пророку по имени ИПОК… Вагонники никогда не нападают первыми, обычно принимая оборонную позицию — на все вопросы ревизоров вагонники хранят глубокое молчание, злобно щёлкая шаблонами и звеня гаечными ключами. Вагонники не нападают, так как знают, что ревизоры обычно уходят, записав что-то в своих блокнотиках, и не причинив им особого вреда, они всегда молчат, молчат даже тогда, когда злобные ревизоры отбирают у них святые амулеты — талоны предупреждения, но это бывает крайне редко, практически никогда, так как ревизоры очень хорошо понимают коварность молчаливых вагонников и помнят предания своих предков-ревизоров. «…………………………
«….**** Это старая и древняя легенда… Молчание вагонников коварно и обманчиво…, ведь у вагонников есть ещё очень близкие сородичи — локомотивщики… Давным-давно, когда ревизоры, однажды осквернившие вагонников, полазили под вагонами, то вагонники особыми сигналами, понятными только им и локомотивщикам, дали команду на отправление поезда… С тех пор ревизоры никогда не подлазят под вагонами, и никому не разрешают под них подлазить, установив суровое за это наказание — лишение всех талонов по ТБ. И лишь вагонникам разрешено подлазить под вагонами и стучать там молотками и гаечными ключами…****»…
….Вагонники очень активны, брачный период у них длится круглый год. Придя в состояние полового возбуждения, вагонник, как правило, берёт в своём логове, так называемом ПТО, остро заточенную палку с прибитым к ней красным квадратом, так называемый переносной щит ограждения и идёт в приемоотправочный парк станции… Перебегая через путя, подлазя под вагонами, вагонник усиленно ищет приёмосдатчицу, привлекая её свежевыстиранной накидкой оранжевого цвета, стуча молотком по колёсам и призывая её по рации… Обычно вагонник знает, где обитают приёмосдатчицы, поэтому большую часть времени у него занимает приготовление укромного местечка для брачных игр — выбрав вагон побольше и пониже, как правило, фитинговую платформу, вагонник устраивает под низкими её бортами ложе, состоящее в основном из фуфайки типа «Гудок» и утеплённых штанов типа «путеец». Место, где обустраивается брачное ложе, вагонник помечает особым образом — втыкает в землю щит ограждения и навешивает на него оранжевый жилет…
Вагонники очень плодовитые, вместе с приемосдатчицами у них рождается крепкое и здоровое потомство, как правило, потомки вагонников сами становятся вагонниками, а девочки — приёмосдатчицами… Но если у вагонника рождается не совсем нормальный детеныш, то он обычно не идёт по стопам своих родителей, а становится ревизором.
Вагонники исповедуют особую религию под названием «ПТЭ и ЦВ-ЦЛ-408». О том, что такое ПТЭ и ЦВ-ЦЛ-408 вагонники знают понаслышке от своих предков и живого пророка по имени ИПОК — инженера по подготовке кадров. Боги вагонников — Оператор ПТО, Станционный Диспетчер, Начальник ПТО, кассир. Демоны вагонников — Ревизоры, Инженер по ТБ и ОХТ. Естественные враги вагонников — путейцы, тоже в-основном мужского пола, между ними всегда существует вековая вражда из-за приёмосдатчиц. Детеныши приёмосдатчиц и путейцев называются составителями, они всегда ездят на подножках вагонов, уворачиваясь от молотков вагонников и кидаясь в них тормозными башмаками, применяя свои особые акробатические навыки… Попадание тормозного башмака в вагонника обычно заканчивается плачевно. Последнее время популяция вагонников значительно сократилась в результате страшной эпидемии под названием «сокращения». Вагонники занесены в Красную Книгу РЖД. Люди! Берегите вагонников, встретив аборигена парковых путей в кирзовых сапогах, в фуфайке с оранжевым жилетом и в шапке ушанке, надвинутой на глаза, с молотком в руках, ползающего на четвереньках возле вагонов, не бойтесь, не кидайтесь в него щебёнкой, лучше дайте ему пару сигарет, налейте стаканчик согревающей жидкости, отломите кусочек колбаски с хлебушком, вагонник вас никогда не забудет!!!»….

Шэчевцы — Дети Огненной Воды, они же телефоньщики, антэньщики, радисты, особисты и компьютерщики и многое другое в одном, при этом они — НАСТОЯЩИЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКИ. Настоящий шэчевец всегда свысока смотрит на всех других связистов, будь то костюмные сотрудники ФАПСИ, толстокожие зажравшиеся прихлебатели местных ОПСОСов или непомерно умные и вечно страждущие работники РУСов. Шэчевцы большую часть рабочего времени проводят в укромных уголках, скрываясь от посторонних любопытных глаз за огромными ящиками с релейным оборудованием, в глубоких телефонных колодцах и замаскированных радиорубках. Многие вышестоящие руководители даже ни сном, ни духом не ведают, где расположены эти секретные объекты и где в настоящее время находятся те или иные шэчевцы. Истинный шэчевец всегда закрывает за собой дверь на замок. ШЭЧЕВЦЫ ВСЕГДА НА ЗАДАНИИ!!!
Шэчевцы знают всё про всех, могут рассказать всё обо всём, но не говорят никому ни слова. Шэчевцы, как и другие железнодорожники, любят Огненную Воду, являясь абсолютными чемпионами по её поглощению. Всё, что знают шэчевцы, они узнают от товарищей, рассказывающих им самые страшные секреты под воздействием Огненной Воды, при этом, ни одному человеку не удавалось напоить Огненной Водой шэчевца до такого состояния, чтобы тот начал рассказывать какие-либо неизвестные широкому кругу лиц сведения. Шэчевцев любят гэбэшники, поэтому они к ним часто приезжают в обвислых свитерах, в кедах на босу ногу, на драных Жигулях шестой модели… по вторникам и пятницам ровно в 14.00. Шэчевцы тоже любят гэбэшников, поэтому они по-дружески делятся с ними всем, чем можно поделиться… У шэчевцев ЕСТЬ ВСЁ! Шечевцы могут достать всё, что только можно достать, у них настолько много всего, что кое-что они даже тащат из домов на работу. Шэчевцы вообще кайфово живут — они без железки проживут легко, а вот железка без них загнётся… Настоящие шэчевцы ходят на работу в-основном для того, чтобы «зашибать шабашку» — это такой зверь, которого они вечно ищут, а найдя, зашибают! Шэчевцы лучше всех ремонтируют телевизоры, видики и усилители, ЛЮДИ!!! никогда не носите в телеателье на ремонт технику, там вам её только испортят, так как в телеателье работают в-основном шэчевцы-неудачники, выгнанные с железки за кривые руки… Доверьте технику шэчевцам! Качество выполненных работ грамотными шэчевцами, как ни странно, прямо пропорционально поставленным единицам с Огненной Водой… Некоторые шэчевцы называют себя связистами, они постоянно делают вид, что работают, но на самом деле они всегда ищут коммутацию. Коммутация иногда принимает как материальное, так и нематериальное воплощение. Новичёк-шэчевец, посвящаемый в связисты, обязан пройти довольно суровое испытание — в первый день работы ему дают ведро и поручают особо важное общественно-значимое задание — найти коммутацию… Горе тому нерадивому шэчевцу, который до обеда не сможет найти ведро коммутации, обычно таких раздолбаев не берут в космонавты, тьфу, извиняюсь, в связисты. Но если новичок придёт и принесёт полное ведро, то перед ним распахиваются все двери, или как говорят связисты, прямой доступ по коммутируемым каналам. Главное для новичка — не перестараться, если коммутация будет слишком крепкой, амплитуда колебаний может привести к залипанию всех контактов. Нерадивых шэчевцев наказывают по-особому, с невиданной жестокостью — их посылают… канавы рыть! Шэчевец, роющий канаву — зрелище, от которого сердце кровью обливается… Люди!!! Берегите шэчевцев — уникальное достояние железных дорог!»

«Связисты — это вид семейства шэчевцев! А особый подвид связистов — это кабельщики, занимается обычно тем, что для остальных шэчевцев является страшным наказанием: роют канавы и «хоронят» в них кабели, потому что не могут без этого жить, при этом утверждают, что железная дорога без этого тоже не проживет! Иногда они откапывают «захороненные» кабели, которые повредили остальные виды железнодорожников (путейцы, например), и с большой заботой их восстанавливают, при этом, матерно выражаясь в адрес повредивших… Питаются в основном огненной водой и почему-то молоком, которое получают «за вредность»!

Программисты — тоже железнодорожники. В отличие от программистов, как свободного вида, железнодорожные программисты привязаны намертво единой судьбой с железкой, основной их особенностью являются необыкновенно глубокие знания исследуемого предмета, зачастую превосходящие знания непосредственных исполнителей. Густо и часто на железке возникают казусы, когда заказчик программы не может внятно объяснить программисту алгоритм выполнения тех или иных действий, когда программист подсказывает заказчику, как он должен работать, как работают те или иные процессы. Притом, что железнодорожные программисты по долгу своей службы являются одновременно и постановщиками задач, и разработчиками, и отладчиками, они ещё умудряются разбираться в железе. Поголовное знание железа у железнодорожных программистов — это норма. Программисты всегда едят! Зайдя к программистам, вы никогда не увидите, чтобы они не ели, а если программисты и не едят, то в это время они пьют чай! Чай является топливом программистов, чем больше программист насыпает в чашку сахара — тем он умней, поэтому, когда внезапно к программистам заруливает начальство, они все демонстративно с умным видом накладывают по три-четыре ложки сахара на кружку. Когда начальство ретируется, весь переслащенный чай приходится выпивать самому умному программисту! Программисты — это в-основном женщины предпенсионного возраста с непременными очками, чёрте чем на голове и вечной гипертонией. Программисты в основном находятся замужем за электрониками, которые вечно пропадают в машинном зале, протирая ректификатом ЭВМы, в машинном зале всегда стоит сильный запах ректификата и почему-то лука… Иногда у программистов и электроников рождаются дети, с малолетства у них шаловливые ручки, нездоровое чувство умора и патологическая тяга к железкам и горючим жидкостям, если в детстве программистский отпрыск не сжёг квартиру, не разбил себе башку, упав с мацатыкла, то в дальнейшем из него получится удачный заумный идиот, сидящий по субботам на работе и придумывающий всякую хрень себе на забаву… Программисты — очень заботливые родители и постоянно находятся в стадии заботы о потомстве. Практически с рождения детеныши программистов находятся рядом с родителями, постоянно суя свои длинные носы и ручки везде, где только можно и где нельзя их засунуть. Обычно детеныши программистов любят нажимать различные кнопочки и выдёргивать вилки из розеток. Иногда дети программистов вставляют вилки в те же розетки, но уже другие вилки, из-за чего происходят короткие замыкания и сбои в работе компьютерной техники. Если вдруг вы обнаружили, что «сеть недоступна», а в ИВЦ вам говорят, что сервер «завис», значит, сегодня опять программистские дети находятся рядом с родителями. Программисты очень заботятся о своих детях и всячески их стараются развлечь, для этого у них на работе имеются всякого рода игрушки — дисплеи, клавиатуры, дисководы, перфораторы, АЦПушки, железные диски, бобины с плёнками и перфокарты. Перфокарты — самые любимые игрушки программистских деток, часто они забавляются, перетасовывая карты в толстых пачках, после чего играются в прятки со своими родителями и ихними начальниками. От начальников программистские детки обычно прячутся в машинных залах, залазив в различные железные шкафы с мигающими лампочками и вентиляторами. Начальники программистов воспринимают программистских детей как само собой разумеющееся и неизбежное, типа того, как программист воспринимает вирусы. Вирусы — это самые первые программы, которые начинают писать программистские дети, обычно после написания первого вируса, программистский детеныш начинает говорить первые слова. Первые слова программистского детеныша понятны только программистам и компьютеру. От ассемблера программистских детенышей отучают долго и упорно, постепенно приучая к языку предков. Иногда программисты бросают писать свою работу на огромных листах бумаги и тоже начинают играться на клавиатуре и дисплее. Если программист заиграется, то может не заметить, как его детеныш начнёт ему помогать делать работу, старательно под линеечку продолжая вычёркивать строчки в длинных программах… Как правило, после вмешательства потомков, программы начинают работать стабильней и быстрее, если отладка программы никак не завершается, программист оставляет как бы случайно на столе программу и своего детеныша наедине с ней, обычно на следующий день программу принимают в промышленную эксплуатацию. Видимо поэтому программистское начальство закрывает глаза на мелкие шалости подрастающего поколения. Периодически компьютеры у программистов зависают, видимо оттого, что в компьютере кончается керосин, в таких случаях программист звонит в машинный зал и просит «закачать примус». Примус, вероятно, является основным рабочим механизмом компьютера.
Программисты самые счастливые железнодорожники, у них всегда по кайфу — летом у них всегда работают кондиционеры, а зимой тепло. Если вдруг в троллейбусе вас просят передать оплату «через зет один», не обижайтесь и не хамите в ответ, а лучше скажите «Го-то енд, рун йёб!» — это программист едет на работу после всенощной корректировки программы, ведь творческий процесс, коим является программирование, зачастую прёт в самое неподходящее время, смотря когда придёт муза… Программисты — цветы железных дорог! Люди! Берегите программистов!»
…так….кто мя беречь не бу…..компик прикрою…..

ДВИЖЕНЦЫ — особый вид железнодорожников, так сказать элита (как они сами о себе думают). Движенцами не рождаются, ими становятся. Основное занятие с детства не меняется – это управление движением железных коней сначала на игрушечных железных дорогах, впоследствии на настоящих. Данный вид получается путем нехитрых превращений от простого желания реализовать собственные амбиции путем быстрого карьерного роста с непреодолимым желанием РУКОВОДИТЬ. Либо в силу объективных причин, например не прошел по конкурсу в универе по специальностям связи, СЦБ и вычислительной техники — отчего приходится поневоле менять окраску. При том злой шрам в памяти и желание отыграться на «технарях» остается у данного вида на весь период симбиоза с представителями других видов. Отличительной чертой движенца является боевая раскраска на плечах в виде полосок и. Причем у кого они шире — тот занимает доминирующее положение в племени. Боевая раскраска дает право руководить особями других племен, указывая на недостатки в их развитии. Звуки движенцы издают резкие, гортанные. Часто на вожаков нападает приступ каннибализма, при том жертва сама идет на крик вожака. Хотя иногда жертвы остаются только покусанными (здесь либо у вожака пропадает аппетит, либо жертва регулярно употребляет «огненную» воду и становится невкусной). Никто не знает – почему вожаки движенцев так себя ведут, но в ряде племен существует гипотеза о том, что эволюция данного вида обратно пропорциональна карьере. Размножаются движенцы так же как все, хотя вожаки-самцы иногда имеют до двух семей и до трех четырех самок. Детеныши вожаков по достижении половой зрелости, как правило тоже становятся вожаками.»………
«Движенцы или станционники — самые важные и самые вредные железнодорожники на всех станциях. Основное занятие станционников — мешать всем смежным службам работать. Они мешают всем, мешают зло и саркастически — локомотивщикам дают команду на отправление, когда помощник убежал по-маленькому, вагонникам и приёмосдатчикам предъявляют одновременно по пять-шесть поездов под обработку на стыке смен, путейцам дают окна в обед или в дождь, даже своих родных башмачников не жалеют — спускают с горки вагоны на разные пути в произвольном порядке… Все железнодорожники очень не любят движенцев, поэтому для отпугивания всяких вагонников или путейцев, станционники надевают красные шапки, но их никто не боится. Станционников боятся только грузоотправители и грузополучатели, их иногда даже называют клиентами. Клиенты бывают денежные и многоденежные, они как правило, являются основным оружием станционников в борьбе против всё тех же ревизоров, а в зависимости от типа конкретного клиента, имеющегося у станционников, можно определить степень их защищённости от неблагоприятных факторов.
Жизнь станционников сера и скучна — поезд принял, поезд отправил… Никакой романтики… В-принципе, сами станционники считают, что они нафиг никому не нужны, что поезда будут точно также ездить как с ними, так и без них, но они об этом никому не говорят, потому что это является ихней великой тайной. Но раз уж так повелось, что если есть станция, то должны быть станционники, значит, их следует беречь и сохранять. Люди! Берегите станционников, без них работа будет скучна и однообразна!»……………………

Кассиры билетные. Все женского пола. Окрас зависит от внешних условий, преимущественно синий, в дни приезда комиссий и ревизоров — белый, парадный. Но встречаются молодые особи неформально яркой окраски. Очень любят украшать себя различными блестящими предметами из драгметаллов и постоянно хвастаются украшениями друг перед другом.
Обитают в особых убежищах, именуемых билетными кассами. Ведут сидяче-паразитический образ жизни, встают только для приема пищи (не всегда) или покурить. Паразитируют на нежелезнодорожниках, так называемых пассажирах. Питают особую страсть к дензнакам различного достоинства, которые им приносят пассажиры, и выдают им взамен дензнаков проездные документы. Редко происходит обратный процесс — пассажиры приносят проездные документы и просят вернуть им дензнаки. Кассиры этого очень не любят и если возвращают пассажиру дензнаки, то в количестве гораздо меньшем, чем получили от пассажира ранее. Используют в своей жизнедеятельности различные орудия труда, по которым делятся на два подвида — кассиры Экспресс, и вымирающий ныне подвид — кассиры безэкспрессные.
Кассиры безэкспрессные отличаются скверным нравом, резким крикливым голосом и используют устаревшее орудие — Ножницы и более прогрессивное БПМФ. Презирают кассиров Экспресс, но втайне им завидуют. Панически боятся терминалов Экспресс. Обитают в симбиозе с подклассом шечевцев — связистов, коих постоянно разыскивают и ругают. Кассиры Экспресс — более многочисленный подвид кассиров билетных. Также отличаются скверным нравом, крикливым голосом. Используют в своей жизнедеятельности особый инструмент — терминал Экспресс, которого побаиваются, и поэтому всяческим образом стараются его сломать. Если им это удается, то они радостно вызывают своего симбиота — подвид шечевцев, механика Экспресс, и требуют немедленно починить терминал. Как только механик чинит терминал и уходит или просто отворачивается, кассиры Экспресс с удвоенной энергией принимаются доламывать терминал. Презирают неэкспрессных кассиров и не завидуют им. Панически боятся Ножниц, недолюбливают БПМФ.
Оба подвида смертельно боятся своего естественного врага — ревизора. Так как ведут сидячий образ жизни и убежать не могут, то в присутствии ревизора могут имитировать мнимую смерть — особое состояние, называемое обмороком, из которого выводятся валерианкой. А после ухода ревизора ругают его и пьют огненную воду. Далее, каждый подвид возвращается к своему излюбленному занятию — соревнованию, кто быстрее и надежнее сломает терминал или БПМФ.
Еще один подвид билетных кассиров — кассиры-проводники. В отличие от остальных видов кассиров ведут активный образ жизни. Любимое занятие для них это охота на безбилетных пассажиров в электропоездах дальнего следования! Обладают теми же привычками что и остальные билетные кассиры, но свои орудия труда БПМ-3Ф выводят из строя более примитивным способом- бьют их об всякие твердые поверхности с большой силой! Очень не любят признаваться в содеянном своим симбиотам — шэчевцам, при этом проявляя недюжинную смекалку и всячески пытаясь задобрить шэчевцев огненной водой! Как и все билетные кассиры смертельно боятся своих злейших врагов-ревизоров и работников ОБЭП. Способ размножения кассиров до сих пор невыяснен, (учитывая строгую однополость популяции, можно предположить, что размножаются они партеногенезом. Некоторые исследователи усмотрели закономерность — дочь кассира зачастую тоже становится кассиром, что наводит на мысль об отпочковывании молодых кассиров от материнской особи.)
Социальная организация их прайдов такова: В группах билетных кассиров есть вожак, который называется старший билетный кассир, который по ошибке может быть причислен к виду «начальники», но это не так! Старший билетный кассир назначается «начальниками» для их начальственного удобства, т.к. всегда есть на кого перевести гнев «большого начальника» и наказывать одного, всегда удобней, чем каждого кассира по отдельности. Это самые несчастные особи среди билетных кассиров, потому что довольствие именуемое «зарплата» у них меньше чем у простого кассира….»

Начальство — особая раса железнодорожников. Начальники — это те же самые железнодорожники, но являющиеся особой ветвью каждого вида железнодорожников, начальство едино в своём многообразии, даже, несмотря на то, от какого вида железнодорожников оно произошло. Начальники происходят в результате искусственного отбора, основным критерием которого является определение способностей отдельных индивидуумов громко орать, при этом, брызгая слюнями, никогда не спать, всегда быть на работе. Начальники всегда на посту, всегда на них надета одежда с прямоугольниками на плечах, на которых имеются звёздочки, так называемыми погонами. Количество и размер звёздочек определят, какой из начальников на кого может орать и насколько сильно орать он имеет право. На первый взгляд, начальники никогда не спят, но если присмотреться повнимательней, то на каждом селекторном совещании мало-мальски уважающий себя начальник считает своим долгом крепко поспать, при этом начальники спят с умным выражением лица, покачивая головой в такт речам ведущего. Селекторные совещания, или на жаргоне начальников — «селекторА», являются их основной должностной обязанностью. В свободное от селекторов время начальники руководят предприятиями — вызывают на свой ковёр подчинённых, орут на них благим матом, при этом на подчинённых остаются особые метки для напоминания о необходимости выполнения производственных заданий — слюни начальника. Суть руководящей работы начальника заключается в том, чтобы распределить между своими подчинёнными мелкооптовую партию слюней, полученных им от своего непосредственного начальника. Кстати, если вы услышите формулировку типа «непосредственный начальник» или «оперативный начальник», не верьте! Начальники бывают только хорошими или плохими! Хорошие начальники — это те, кто хорошо руководит, то есть хорошо умеет орать на подчинённых, хорошо забрызгивать их слюнями и всегда присутствовать на селекторАх! Плохие начальники — это те, кто периодически игнорирует селекторА, занимаясь в это время недостойным для высокого звания начальства низком занятии — общением с трудовым коллективом, тем более проведением практических или теоретических занятий с рабочими. Плохой начальник рискует навсегда остаться рядом с работягами… реинкарнируясь в виде инструктора или сменного мастера…
Начальников боятся все подчинённые, а начальники боятся ревизоров, поэтому во время проверок они всегда бегают за ними следом, исподтишка подглядывая в ихние блокноты, и так и норовят выдернуть оттуда пару листиков. В зависимости оттого, что напишут ревизоры в своих блокнотиках, напрямую зависит судьба начальников, поэтому сразу же после комиссионных проверок начальники всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытаются организовать ревизорам так называемую «поляну», проявляя чудеса изобретательности. Иногда поляна может находиться в каком-нибудь шикарном ресторане, постепенно перемещаясь в сауны… Если на поляне не было девочек, то практически всё содержимое блокнотиков перекочёвывает на страницы актов, принимая самые безжалостные формы, но если девочки присутствовали, то даже смертельный случай на производстве будет выглядеть в акте проверки, как случайное досадное недоразумение… Как правило, истинное лицо начальников становится видно на так называемых разборах, иногда лже-начальники выглядят настолько неподобающе, что их снимают. Снятие для начальника смерти подобно… Самый страшный сон для начальника — перевод на инженерную должность, самый приятный сон — ревизор забыл свой блокнотик на сидении начальского авто. Начальники никогда не передвигаются сами, их обычно возят на автомобилях, а больших начальников по коридорам водят провожатые, или в простонародье «сарафан», очень большим начальникам полагаются по штату жополизы, лизоблюды, правые плечи, сикюрити, консультанты, координаторы, референты, мальчики для битья с железными задами и пресс-секретари, говорящие их устами, в просторечии это уже называется «караван». Если вдруг вам сообщили, что едет Большой Начальник — ожидайте процессию из пяти-семи автомобилей типа Мерседес-Бенц №600…
В среде начальства дурным тоном является руководить по своему профилю, самым престижным считается руководить, например, локомотивной или вагонной отраслью с дипломом кулинарной академии или университета пчеловодов. Особо следует отметить, что начальство болезненно реагирует на просьбы подчинённых о выделении средств на развитие, охрану труда или модернизацию производства, но всячески приветствует многомиллиардные проекты по строительству стеклобетонных евровокзалов, создании разного рода высокооплачиваемых рабочих мест в разного рода департаментах по реформированию, эстетике, связям с общественностью и регионами.
Развлекаются начальники, придумывая друг другу разного рода задания, особо озорные начальники шлют подчинённым телеграммки по пятницам, задним числом с требованием в суточный срок привести хозяйства в порядок и лично доложиться об исполнении. Начальник, получивший такую телеграммку, опять проявляет чудеса изобретательности — в субботу вечером, например, находит исполнителя на телеграммку и по доброте душевной предоставляет ему почётную возможность потрудиться на благо высокого начальства. Начальники очень добрые — они иногда дают подчинённым премии, прощают отгулы и даже снимают выговорА. Начальники очень умные — за год, максимум за два, среднестатистический начальник, проявив недюжинную мудрость, умудряется приватизировать 3-х комнатную ведомственную квартиру в центре города, любезно представленную ему уважающей Организацией. Основным преимуществом начальников перед всеми остальными железнодорожниками является их полная взаимозаменяемость, например, в случае попадания бомбы в контору локомотивного депо, гибели всех там находящихся, начальника найдут сразу же, а вот, бухов и инженеров придётся поискать… Если вдруг даже не будет возможности сразу найти начальника — тоже ничего, можно будет некоторое время пользоваться факсимиле бывшего шефа — быстро и удобно!»

А есть ещё такие зверушки — бухгалтера или, проще говоря, бухи…….такие довольно-таки вредные существа и очень противные……страшно боятся одиночества и постоянно требуют присутствия при себе человеков других профессий………есть главные бухи, а есть не очень…….вредность и противность одинакова практически у всех……….. характеристика одним словом: ВРЕДНЕЕ БУХА ЗВЕРЯ НЕТ!!!»

Просмотров: 320
Поиск на 1520mm.ru
Сейчас на железных дорогах

Календарь
Май 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр   Июн »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  
Облако тегов
В благодарность за труды
Наши гости
Flag Counter